超级搞笑的短笑话(晨会小笑话爆笑两分钟)
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2023-11-27
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1. 超级搞笑的短笑话,晨会小笑话爆笑两分钟?
1、别⼈⼿牵⼿,我牵我的狗,⾛⼀⾛,溜⼀溜,看谁不爽咬两⼝。
2、天时不如地利,地利不如⼈和,⼈和不如钱多。
3、⽼天请让我再长⾼五厘⽶,我愿意以瘦⼗⽄的代价来交换。
4、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取⼈这⽑病。
5、不愿做奴⾪的⼈民,愿做⼈民币的奴⾪。
2. 有什么超搞笑的笑话和故事哦?
我有个大学同学,本来人就挺高,大概1米82左右,有次去面试,还穿了一个有点跟的皮鞋,整个人总高度大概在1米85。
面试是在上午9点半,上海地铁早高峰大家应该能理解,我那朋友为了显得不太突出,上地铁后就尽量贴着车厢,站的也比较稳当。
车子到了2号线龙阳路,一堆人涌进来,把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述,男的1米65,女的1米5左右)。两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流,脚步虚浮之下,那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里,我同学他自己也是神经反射下,两个胳膊一环,将他们两个抱了个满怀。。。。。
回忆起当时的情景,我同学笑着对我说,他感觉自己那时就像个慈祥的老父亲!
3. 请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子?
感谢邀请,更感谢楼主的提问。楼主您好,非常愉快解答你的问题和提问,我来谈谈我的观点吧,因为对此类问题有很多的研究,针对这个回答,发表一下我的看法:
一、丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
二、你虽然没有出过国,但是你每天都在倒时差啊。
三、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
五、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
六、医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队!
七、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具。
八、知道什么是可以触摸的痛苦吗?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
九、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮;你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
十、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
十一、别再说我矮,那是因为我小时候得了恐高症,所以到现在个子也长不高。
十二、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
十三、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
十四、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
十五、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
十六、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以我先胖一段时间,不然人生不算圆满。
十七、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十八、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
十九、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
二十、若干年后,墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了:爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁,简称:扫墓。
二十一、“假如你女朋友病了,等着你去照顾,但是王者荣耀刚开了一把排位晋级赛,这个时候你选哪个?”“选韩信吧,我韩信贼6!
二十二、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
二十三、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
二十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!
4. 公认十大最搞笑的漫画?
24.《元龙》,一个家族丛生,宗门耸立的世
界,强者纷出
25.《元尊》,周元发誓要夺回属于自己的一
26.《凹凸世界》,凹凸世界的创世神是一位很肆意随性的神明。
27.《妖怪名单》,为了世界和平少年封夕豁出去啦!
28.《天行九歌》,韩非、张良、卫庄,这三个拥有绝世之才的人,命运交织在了-起,面对重重迷雾,他们赫然发现韩国的未来危如累卵。
5. 你们听过最好笑的真事笑话是什么?
看到这样提问,我又想起了一个真人真事儿笑话。
早先儿,有钱的人出门坐轿或马车的,一个人结婚后回丈人家,临进村前,赶车人问他,你下车方便一下吗?那人说,行,方便方便吧,说着下车围着马车转圈儿圈儿。赶车的问他干嘛呢,他说这不是方便呢吗?赶车人又气又笑,说,我问你尿尿拉屎不,他恍然大悟似的说,嗨,我以为啥事儿呢,我不方便那个。谁知刚进丈人家门口,就看到他老丈人给别人说话呢,他忙走到丈人跟前,说,老丈人,你家厕所在哪里?把个赶车人气的什么似的。
这还不算,回家后跟大家一块儿唠嗑,有人说,快别说了,谁不知道你怕老婆,他急了,转身回家,拽过媳妇就打,他媳妇纳闷了,为什么打我呀?他说,我叫他们看看我哪里怕媳妇!
这人是我们村的,可别给别人说!
6. 爆笑奇葩搞笑段子?
掏出我积累多年的搞笑段子和图片[捂脸]:
1: 一个同学的母亲。今年母亲节同学送给他妈一瓶500?的神仙水,他妈特意拍的朋友圈:“虽然羊毛出在羊身上,但羊依旧很高兴。。。。。。。。”
2:印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。 酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火.................
3:.一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没有停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
4:刚才和一二货朋友去做公交,车上好多人,好不容易挤到了靠窗的地方,那天噪子不舒服,就咳了几声,我二货朋友,深深看着我说道,兄弟你别担心,现在医学这么发达,肺结核这种病肯定会治好的。这时身边的人,和坐在座位上的人都闪了,我们就坐下了.................
5:夏天的时候,我到朋友家做客,午睡时,朋友问:“需要拿毯子之类盖一下不?”我说:“我要一块薄薄的,不用太大,能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了,醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............
6:今天开车不小心压死了一只鸡,正想找这主人赔偿,这时有一位挺萌的小盆友在旁边,我问:这只小鸡是你家的么?她说:不是的,我们家的鸡没有这么扁...
7:就刚刚被我5岁的女儿一巴掌拍醒 对我恶狠狠的说,谁让你睡觉前给我喝那么多水的;现在尿裤子了吧,快点给我换。
8:家有一女刚上幼儿园,一日妈妈去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类
7. 发生在饭馆的笑话有哪些?
这个笑话是家长为孩子上学的事,我听过后笑得是鼻涕泡都出来了。说有位家长眼看暑假后就要开学了,可因为学区的事纠结不已,就托人找到了一所小学,关系疏通得差不离后,决定请学校的校长、主任、老师们吃个饭。
到酒店后,便在大堂的一个雅座上坐了下来,这位家长就跑去点餐,餐还没点好突然感觉小腹一阵急痛、随之感觉腹部一热,便急急忙忙寻到二楼找洗手间,按照指示牌找到一个洗手间后,就看到门的位置上贴着“装修禁用”,可这位家长实在是等不及了,遂推门而入,解决了问题之后,家长便舒舒服服的往一楼大厅而去。
走到大厅,家长感觉到很纳闷,刚才还人声鼎沸、热热闹闹的大厅,现在是空无一人,疑惑之间从桌子底下钻出一个服务员,张皇失措的和家长说:“大哥你不知道哈,就刚才人们正要用餐的时候,从天花板掉下一坨便便,落在了吊扇上”,家长说:“那我的客人呢”?服务员:“都回家换衣服去了”。
还有一个也是饭店的笑话,说是上了一锅甲鱼和甲鱼蛋,主家热情地用筷子点着甲鱼,嘴里招呼着要请的领导,说:“领导来吃、领导来吃”,看领导黑着脸没动静,就又招呼服务员,“服务员,来给大家分一下”,服务员看着一桌子人,纳闷地说:“你这八个人、七个王八蛋,让我怎么分”!
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1. 超级搞笑的短笑话,晨会小笑话爆笑两分钟?
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2、天时不如地利,地利不如⼈和,⼈和不如钱多。
3、⽼天请让我再长⾼五厘⽶,我愿意以瘦⼗⽄的代价来交换。
4、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取⼈这⽑病。
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我有个大学同学,本来人就挺高,大概1米82左右,有次去面试,还穿了一个有点跟的皮鞋,整个人总高度大概在1米85。
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车子到了2号线龙阳路,一堆人涌进来,把原先站在车厢中间的人挤成了沙丁鱼罐头。我那同学原本身前站了一对抱在一起的小情侣(据描述,男的1米65,女的1米5左右)。两个小的身板(在我同学看来)没有能够抵挡的住强大的人流,脚步虚浮之下,那个男孩子搂着自己的女朋友整个就扑进了我同学怀里,我同学他自己也是神经反射下,两个胳膊一环,将他们两个抱了个满怀。。。。。
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二、你虽然没有出过国,但是你每天都在倒时差啊。
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五、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。
六、医学院老师如此定义医生的作用:我们所有人的归宿都是火葬场,全在排队,医生的作用就是防止有人插队!
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八、知道什么是可以触摸的痛苦吗?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
九、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮;你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
十、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
十一、别再说我矮,那是因为我小时候得了恐高症,所以到现在个子也长不高。
十二、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
十三、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
十四、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
十五、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”
十六、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以我先胖一段时间,不然人生不算圆满。
十七、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十八、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。
十九、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
二十、若干年后,墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的故事就出来了:爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁,简称:扫墓。
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二十二、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。
二十三、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
二十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
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5. 你们听过最好笑的真事笑话是什么?
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早先儿,有钱的人出门坐轿或马车的,一个人结婚后回丈人家,临进村前,赶车人问他,你下车方便一下吗?那人说,行,方便方便吧,说着下车围着马车转圈儿圈儿。赶车的问他干嘛呢,他说这不是方便呢吗?赶车人又气又笑,说,我问你尿尿拉屎不,他恍然大悟似的说,嗨,我以为啥事儿呢,我不方便那个。谁知刚进丈人家门口,就看到他老丈人给别人说话呢,他忙走到丈人跟前,说,老丈人,你家厕所在哪里?把个赶车人气的什么似的。
这还不算,回家后跟大家一块儿唠嗑,有人说,快别说了,谁不知道你怕老婆,他急了,转身回家,拽过媳妇就打,他媳妇纳闷了,为什么打我呀?他说,我叫他们看看我哪里怕媳妇!
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2:印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。 酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火.................
3:.一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没有停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
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5:夏天的时候,我到朋友家做客,午睡时,朋友问:“需要拿毯子之类盖一下不?”我说:“我要一块薄薄的,不用太大,能盖肚脐眼就好。”然后我就睡了,醒了以后发现肚脐眼上盖了一个眼镜布..............
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7. 发生在饭馆的笑话有哪些?
这个笑话是家长为孩子上学的事,我听过后笑得是鼻涕泡都出来了。说有位家长眼看暑假后就要开学了,可因为学区的事纠结不已,就托人找到了一所小学,关系疏通得差不离后,决定请学校的校长、主任、老师们吃个饭。
到酒店后,便在大堂的一个雅座上坐了下来,这位家长就跑去点餐,餐还没点好突然感觉小腹一阵急痛、随之感觉腹部一热,便急急忙忙寻到二楼找洗手间,按照指示牌找到一个洗手间后,就看到门的位置上贴着“装修禁用”,可这位家长实在是等不及了,遂推门而入,解决了问题之后,家长便舒舒服服的往一楼大厅而去。
走到大厅,家长感觉到很纳闷,刚才还人声鼎沸、热热闹闹的大厅,现在是空无一人,疑惑之间从桌子底下钻出一个服务员,张皇失措的和家长说:“大哥你不知道哈,就刚才人们正要用餐的时候,从天花板掉下一坨便便,落在了吊扇上”,家长说:“那我的客人呢”?服务员:“都回家换衣服去了”。
还有一个也是饭店的笑话,说是上了一锅甲鱼和甲鱼蛋,主家热情地用筷子点着甲鱼,嘴里招呼着要请的领导,说:“领导来吃、领导来吃”,看领导黑着脸没动静,就又招呼服务员,“服务员,来给大家分一下”,服务员看着一桌子人,纳闷地说:“你这八个人、七个王八蛋,让我怎么分”!
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